Pimp my man...

Snurrade runt i cybern och.,...oklart hur... hamade jag HÄR och inser att den sexistiska tonen (se ner på motsatta könet lever även hos kvinnor...men det verkar vara OK)

En girl... som tydligen misslyckades - och tillgrep andra åtgärder hittade jag HÄR

Först fanns en reality check för säkra tecken.... kolla här:

Hans hårfäste vandra sakta bakåt.
Han har läsglasögon av märket Birka.
Vandrarkängorna tas fram vid söndagspromenaderna i parken.
Längden på hans byxor tyder på att tidvattnet är på intåg.
Han sover i flanellpyjamas.
Hans favorittröja är munkjackan från konfirmationslägret i åttan.
Hans enda motion är promenaden från lägenheten till ATG-ombudet.
Han får ofta höra att han ser precis likadan ut som för tio år sedan. ”Det är som om tiden har stannat!”
Om han får välja vad som ska spisas till middag blir det solklart köttbullar, pulvermos och lingonsylt.
Han dricker mjölk som måltidsdryck. Direkt ur paketet.
Han bär reklam t-shirtarna alla andra slänger.
Han pratar en timme dagligen med ”mamsen”.
Under hans naglar hittar du rester av baksnus.
Hans favorit huvudbonad är öl-hjälmen.
Hans bil pryds av en luktgran eller två.
Han har mer än ett plagg som är av plysch
Han har strumpor i äventyrssandalerna
Han har föreslagit att ni ska ”hajka”.
Semestern tillbringas i skogen på lajv. Där är han känd under namnet Alvar Odenkvast.
Han pratar bäbisspråk.
Han har Markoolios senaste låt som ringsignal.
Ernst Kirkengaard är hans bästa vän
Han tycker kardborre är den bästa uppfinningen någonsin.
Han blir aldrig salongsberusad, bara drängfull.
Barn skrattar och pekar på honom
Hans väggbonader består av vimplar och flaggor från hans favoritlag.
Han äter på papperstallrikar för att spara disk
Han har en hög med serietidningar bredvid toaletten.
När Star Wars hade premiär tältade han på Medborgarplatsen i en vecka.
Han bär sina viktiga jobbpapper i en konsumkasse.
Hans kroppsodör påminner om en blandning mellan Gorgonzola och surströmming.
Han speglar sig naken varje morogn och utbrister ”FAAN vad jag är snygg!”. Sedan drar han på sig tröjan med trycket ”öl byggde denna vackra kropp”.

Det första som slår mig är; den mannen står ej att finna... annat än på film... och en tänker jag ; girltalk.se måste vara en skämt-sajt.... men...neeee...verkar inte så

Och jag belönas med bl a följande tips angående hur en man skall pimpas upp och tar mig samtidigt för pannan...den med det höga hårfästet..;


Ring Skatteverket och meddela att din man vill byta namn till Rocky

Ändra hans CV från revisor till stridspilot

Skicka in bilder på honom till alla skvallertidningar och utnämn honom till ”Sveriges nästa stjärnskott”

Dekorera honom med gnuggistatueringar när han ligger och sover

Töm hans iTunes och lägg till bättre musik

Sup honom redlös och vaxa honom sen efter tycke och smak (det blir svårt med mig...)

Vill du att han ska gå ner alternativt upp i vikt? Smyg ner laxerande respektive grädde i hans mat

Beställ prenumerationer på passande tidningar (oklart vilka det är?..)

Lura honom att det är Valborg och att ni ska göra en majbrasa med era gemensamma prylar (läs hans prylar)

Lägg upp honom på en dejtingsajt och deklarera att han söker nya vänner. Ett coolt entourage är A och O

Kommentera andra män du tycker är snygga så att han hör (jaha...och?)

Muta hans bäste vän till att ta ett snack med honom (skulle Prof Coma gå loss blir det stolpmarsch t Dressaman...nähä...)

Råka slänga ut hans gamla serietidningar och tennsoldater (då får S leta MYCKET länge)

Ställ in TVn så att det enda som visas är Fab5 (går det att sätta loop på det?)

Skicka in en ansökan i hans namn till ”Extreme Make Over”

Byt ut innehållet i tandkrämstuben mot Denivit tandputs

Intala honom att Regain är bra i ”förebyggande syfte”

Skänk hans kläder till det lokala ungkarlshotellet för före detta missbrukare

Råka ha sönder hans ärvda blommiga servis

Ring upp Room Service och säg att det är på liv och död

Se till att du själv är fläckfri så han känner att han måste skärpa sig för att behålla dig.

Bilden från girltalk.se (var annars...)