Lissos

När jag åker utomlands vill jag oftast bara softa. Softa är att ligga och vräka sig på en strand där det är lugnt, skönt och ostört.

Att ligga bland blekfeta svennebananer med bermudashorts fastväxt vid solstolar som ställts upp på hitleristiskt manér är inget för mig. Att umgås med nakna tyskar som solar med stickor mellan skinkorna (jo... jag har sett det... hemskt) för att få en fin solbränna i stjärtskåran är heller ingen hit. Kan jag få nåt mellanting, bitte?


Perfect for walrussofting

Och visst - den finns. Gialiskari beach. 4 km utanför Paleochora. Om du följer länken så ges all info där.

Men - givetvis skall kulturen ha sitt. Och kroppen. Så S o jag tog oss till Sougia och gick sedan till Lissos. Efter en timmes promenad längs en ravin och en platå fick vi denna belöning...

Look who's talkin' now!




På knackig engelska...för att... för att... äh, det bara blev så. Och som antyds i avslutningen... Jo - 15 minuter senare så låg jag lättjefullt och plaskade i vattenbrynet.

Namnsdag

Där smalt ett fadershjärta. E o M - dom bästa döttrarna

Way Out West

Det här inlägget skulle egentligen handlat om Camilla Läckberg - och hennes författarskap. Lotta Olsson har skrivit elakt i DN. Och det är väldigt bra. Men det har kommit andra före...
så jag hoppar på ett gammalt favvobjekt som är bra att slå på då sinnesron behöver återfås på bekostnad av någon stackars halvoffentlig person.

Så bra det kan bli - kolla här va;

Way Out West

Lördag 9 aug

• The Flaming Lips (US)
• Fleet Foxes (US)
• Håkan Hellström
• Joan As Police Woman (US)
• Lykke Li
• N.E.R.D. (US)
• Neil Young (CAN)
• Sahara Hotnights
• Silverbullit

Men - vad är det som går fel- jo. HÅKAN.

Vofföiallahelvittes ligger Håkan på samma dag som Nisse Ung? Jävelberg! OK.... jag pyntar 800:- för att se Flaming Lips, Silverbullit, de hoppeti-hoppande kepsgossarna i N.E.R.D... och Nisse Ung.


"Hakan, Hakan...who the f%&# is Hakan"

Dubbeljämmer. Hoppas spelschemaläggarna stoppar in Nisse Ung före Håkan. Håkan kollar då på Nisse och drabbas i och med detta av insikt och åker hem och gråter, spelar inte mer, börjar sortera post och tar sånglektioner samt en brevkurs i tonträff.

Nu blir det ändå så att Prof Coma o jag kommer att klafsa omkring som de distingerade gubbjävlar vi är och hålla ordning på oss själva. 9 augusti. Vi är inte Pojkarna längst fram, inte Herrarna i hagen - men Gubbarna Grävling går igen. Hatt skall jag fanimej ha.

Det är konstigt i Grekland

Har kommit ner på jorden och inrättat mig till ett normaliserat liv med müsli, fjärrkontroll och Konsum.

Tänker på Grekland och deras framåtskridande. Platt-TV, Internetcaféer, Air Condition.

Det finns dock en del jox som jag inte förstår.

1. Varför finns det inga bäddmadrasser i Grekland? Någonstans. att ligga direkt på en resårmadrass i två veckor gjorde mot slutet av vistelsen att S o jag fick spetta loss varandra på mornarna...kul nån gång...men inte som rutin.

2. Duschförhängen..no. Aldrig. Ta en dusch och hela toan är som ett drypande vattenpalats.

3. Mat. Strandpromenad med 28 resturanger. Alla har typ samma meny. Hur kan det vara? Greksallad med nudlar? Souvlaki med garam masala? Mousakka med en liten wasabiklick? No, no...

Varför Grekland alls? Två veckor 25-32 C och inte ett moln. Lätt.

För att få svar på frågorna skall jag ta tag i en taxichaffis. Dom vet allt.
Mer om Grekland senare.




Andra bloggar om: Apelgren, Grekland, Taxi, allvarliga frågor, fördomar, bäddmadrasser

Brun, brunare, Nemo

Hemma i Landala efter 2 veckor på Kreta. Alla tittar konstigt på mig. Kan vara att jag har camoshorts, svart linne och är bajskorvsfärgad.

Återkommer med längre utläggningar kring sakernas tillstånd.

SJ - så medvetet...

Skulle köpa billett...ticket...fahrschein...esitirio... whatsoever

Blir det tomt i 2:a klass nu?

Spritfällan

Jag har blivit kontaktad av Kanal 5.

Dom vill göra ett program i stil med Lyxfällan, fast med alkohol som bekymmersutlösare...inte taskigt med deg.
Vi är två som skall konfrontera de medverkande och reda ut begreppen. Jag då... och Marcus Birro. Produktionsteamet har tänkt att Birro skall vara "bad cop". Jag skall vara den gode, försynte och kloke.
Bra... då behöver jag inte lägga energi på att vara någon annan.
Det blir värre för Birro. Han måste spela bufflig och elak. Hade kanske varit bättre med Kjelle Bergqvist årgång -92...eller nåt.

Upplägget är att döna in i de alkoholberoendes vardag när dom minst anar det. Det verkar som om flera av deltagarna - som ställt upp frivilligt - lurats att skriva på skumma avtal på fyllan...med löfte om mera sprit eller lyxsemesterar till Gdansk med fria kanelshots, billigt lådvin, polska luder eller vadhelst osunt som kan förknippas med för mycket, för länge, för fort.

Nåväl, i programmets inledning handlar det om att kartlägga konsumtionsmönster och på Anna Skipperskt vis fylla ett skrangligt spritfestköksbord med en veckas intag, kolla om kylskåpet innehåller mer än alkohol och keso samt skicka den kemiske illbattingen till Dr E. Tylflod för leverprover och annat som hör förnedringen till...

Sedan tar upputsningsfasen vid. Ett strikt program utarbetas för att den beroende skall gå från ett socialt lägenhetsvrak till en social charmör utan ångest på 8 veckor. Vi kör med fanallograf och sätter upp flaskor och boxar i tomma luckar. Varje deltagare får göra sin resa, men det handlar mycket om självrannsakan, möta människor man gjort illa. Konfrontation och förödmjukelse är honnörsord. Och tårar. Det skall gråtas här... mycket.

Givetvis står deltagaren under sträng kontroll. Ett återfall är OK under 8-veckorsperioden. Påpassligt filmad av någon "kompis" med mobilkamera, gärna i en förnedrande scen där deltagaren snor en trehjuling av ett barn på gården för att komma ner till 7-eleven fortare för en inpappad 6-bricka 3,5.

När vi så går i mål med det numera upputsade alkot, så kommer släkt, arbetskamrater och det bir stor megafest där den lycklige alkisen skålar i Pommac.

Just när produktionsteamet förklarade för Birro och mig hur "Återkomsten" skulle gå till - så vaknade jag smått limsvettig i sängen och förstod att det var olyckligt att på samma dag:

1. Se Dr Drew på Celebrity Rehab Center
2. Läsa Birrobloggen
3. Kolla ett gammalt "Du är vad du äter"

Andra bloggar om: förnedringsTV, fylla, behandling, dumma idéer, alkohol, midsommar, alkisar, lyxfällan, Anna Skipper

Det var bättre förr...

Kaffet smakar inte riktigt som förr. Att trängas bland latte-pattar och små knähundar på Espresso House börjar kännas lite deft... tuggar på en sketen choladbit för 20 spänn och sörplar "dubbel espresso americano" (som aldrig heter samma någonstans..). Vart tog en slät kopp och en ostfralla vägen?

Tänk om det var så här Lill-Babsigt istället... Ack! Jag blir nostig och tänker på hängselbyxor, och tunga middagar med vuxna som bara åt och pratade. Detta var lååångt innan McDonalds och det hippaste som fanns var Ringbaren med våfflad pommes frites...






Andra bloggar om: Kaffe, Gevalia, Lattemorsor, Paris Hilton, småhundar

Sommar!

Sommarpratarna har presenterats.

Min egen top 5 lista:

25 juni - Fredrik Härén

7 juli - Olle Carlsson

14 juli - Åsa Nilsonne

17 juli - Mattias Klum

21 juli - Nils Simonson

Samtliga dessa är djupt intelligenta och kloka människor med åsikter och attityder som sticker ut. Ser fram mot...mycket!

Mina 5 Big No, No:s...

Björn Ranelid, Måns Zelmerlöw, Tina Nordström, Kajsa Bergkvist och Leif Silbersky

Det beror på att de har inget mer att tillföra - det kommer känt gods ur deras gommar... alternativt - det kan inte komma något vettigt (fördomar? moi? )


Mor har bakat... sommar det med

Hugh Grant!

Din farsa ringde. Han har visst vart på Irland och skvätt iväg några gener på en pianist som är värd att minnas....



Dessutom ringde "tidigt 70-tal". Och ville ha tillbaks sin frisyr...

Så ska dom tas...

Med en chipsdoftande lagom trind finne i dagis-rap-branschen betvingar vi grekerna ikväll...

Var gick allt åt helvete fel?


"Ingen sommar utan lökchips...."


Andra bloggar om: Markoolio, OLW, fotbolls-EM, hype, ta bort, lägg ner

Måndag...

...och dags för ännu en vecka på "The Office" - som inte svänger så fett. Men lite rastastämning i foajén är det. Räcker lagom till introt av Jammin'... det räcker sen får du fan jobba.







Just det...

Vissa gör sig bäst i tryckt form

Tror jag tillhör dem. D v s om du inte träffat mig IRL - så kommer mina eventuella positiva drag och de bilder som du kan ha gjort av mig sjukna undan och du kommer upptäcka att jag är en ganska tystlåten och overbal (nä, inte überball - non-verbal, då) mänska som mest vill sitta tyst och glo. På mingelpartyn får jag eksem och stryker runt väggarna - för jag vill komma till skott. Att bara umgås och finnas i samma rum med mänskor som jag inte känner ger mig obehag...
Va, va ... skall ingen förse mig med information? Är det inget jag kan göra? Finns det nån övning här? Vad väntar vi på? Det är så olikt mig, som ofta får på huden av bl a Prof Coma för att jag är så mild i sinnet.

Tänkte vidare och fann att så är det nog med de flesta. Jag har en bild - frammeckat av media eller annat - men var finns mänskan bakom? Finns det någon bakom? Är det genuint? Är det bara bra spelat?

Då gjorde jag en lista över hur det kan bli om jag skulle leda en UGL:kurs (t ex) och få dit deltagare som gruppdynamiskt skulle utveckla sig en vecka...

Det blev så här:

Mänskor som bara kan överraska positivt vid en IRL-encounter

Fadde
Linda Skugge
Alex Schulman
Mikael Persbrandt
Torsten Flinck
Ulf Lundell
Linda Rosing
Jan Malmsjö
Janne Josefsson
Tito Beltran

Mänskor som kan göra mig besviken vid en IRL-encounter

Alla bloggare, som har bloggar som jag gillar (ni vet vilka ni är…)
Marcus Birro
Filip & Fredrik
Robert Gustavsson
Henrik Schyffert
Johan Glans
Peter Apelgren
Claes Månsson

Mänskor som jag redan provtryckt och har någon sorts "egenfacit" på

Magnus Härenstam
Lasse Kronér
Orup
Infrastrukturministern
Peter Birro
Oldsberg

Vad skall jag sortera det här under? Detta måste vara en av mina värre bloggposter...

Nemo - *smiskar sig själv med en kanotpaddel*

Andra bloggar om: kändistortyr, sinnebilder, introvert, mingelkramp, bloggare

Hitlerism?

Snillen spekulerar. Iofs kunskap som på ett sätt är bra att vara utan.
Alternativet Jos Hitler...smaka på det.

"Jos Hitler är lite stram och har en parant coffeeshopp i Amsterdam... "

Günther Hitler, förresten... är inte det han som har haft hitsen (?) Ding Dong Song och Teeny Weeny String Bikini??



Andra bloggar om: Hitlerism, allmänbildning not, feltänk, hjärnkaos, tomma påsar

Osunt

Ibland förfasas jag över "osunda relationer". Sånt som pågår under lång tid. Kvinnor som blir misshandlade av sina män...men stannar, eller flyr och går tillbaks. Osunt och svårförklarligt. Likaså kan jag ibland tänka...
"Hur står han bara ut med det där gnälliga oljeskåpet till kärring han dras med sen många år..." Inte heller så friskt, kanske.



Obegripligt blir då bara förnamnet då jag slår upp Metro. OK, Helge Fossmo har gift om sig... men det här går bortom all raketforskning. Va... är det någon som överhuvudtaget vill orma sig och tråna efter den mannen? För att bli penetrerad av av denne monumentale hustyrann?

Plötsligt verkar tidelag inte så knepigt....


Andra bloggar om: Fritzl, kärleksbrev, skev sexualitet, Fossmo

Att fucka upp en kundrelation...

Jag sände iväg ett sånt där förnumstigt stiff-upper-lipp-mail. Ett sånt där mail som skall få mottagaren på Phonehouse att tänka;

”Jaha… nu är det en sån där jävligt gnällig teknikingenjör igen. Har säkert mobilen i ett litet sneställt läderfodral i byxlinningen, rutig skjorta, halvbyxor och dåligt sexliv. Cyklar alltid till jobbet och har en röd hjälm, bara för att vara lite småhipp"

Nåväl - mitt liv är inte så surt, men när min "vill-ha" del av hjärnan går igång, då kan jag bli svår. Efter n tung upplevelse måndag eftermiddag knackade jag iväg följande:

support@phonehouse.se


För fwd:a till den/de det berör inom Phonehouse (om nån bryr sig)

Att det skall vara så lätt att bli av med kunder.

När trovärdigheten bara blåses bort...sådär.

Fick en stor annonsbilaga från Phonehouse som blåser upp Sony Ericsson C902 som
"otroligt erbjudande sid 6". bläddrar upp, men fattar inte vad det "otroliga erbjudandet" består av.
Detta är en telefon som jag länge sett framemot - och blev glad då jag såg möjligheten att få tag på en INNAN jag lämnar landet för att göra några mätningar...

Letar vidare -
Facit:
På nätet - finns ej i lager.
I butiker i Göteborg: "Finns ej - kommer kanske någon gång i nästa vecka..."

Det här är inte stabilt. Det här är inte trovärdigt. Det här är inte
en butikskedja jag vill ha något att skaffa med alls längre.

Samtidigt är jag nyfiken...hur, vem och framförallt varför gör ni så här?

Och - om det är leveranrser som blivit lovade ER - men inte hållits - så var tydliga med det.
I butik, på nätet m m
Eller tryck inte upp erbjudanden innan grejerna ligger i egen lagerhylla.

Med hopp om bättring

Nemo - ful när jag gråter



Återstår att se om någon backslicknisse med färglad firmaslips i polyester hör av sig....

Rebirth

När jag satt och ögnade igenom Alien/Ödlesidan på Familjeavdelningen i GP (Varför kan folk inte nöja sig med bara textannonser när det gäller nyfödda? Va... OK Bebisar blir söta...efter ett tag. Första dygnen påminner dom mer om något utsketet. Ibland russin, ibland coneheads med insektsögon...är det nåt att stoltsera med? Skärpning!!) såg jag plötsligt något väldigt bekant - fast på ett lite oväntat sätt.

Nåväl.. min reinkarnationsteori fick sig god näring... kolla in de här två!

F.r.v Sune Mangs, Charlotte Perrelli

Andra bloggar om: Reinkarnation, återfödelse, nyföddsfulhet, ömma tår

Vi i villa, grillning och boxar

Läste ett klockrent och drabbande inlägg hos Torrdockan, som jag länkar till.

Alkoholfixeringen, ja just det.

Jag tror mig även veta att "Grillparty" är detsamma som att knäcka boxar och dra i sig sprit. En sorts billig förevändning för att - om än för några timmar - bete sig lite ostyrigt och galet. Att hamna utanför realityboxen och bli så där småmurrigt förortsdimmig. Lite radhusrabiat galen och för en stund känna sig fri från de gröna häckarnas helvete.

Fördomar? Jo, kanske...men mest handlar det om självprojicering. Been there, done that - never more. Vill inte tillbaks!



Det är därför jag med plågsam energi nu läst Vi i Villa av Hans Koppel . På SvD är recensionen i samma ton och omfång som min egen skulle hamnat - om jag nu skulle ha skrivit någon. Det gör jag inte. Jag Twinglyhorar mig istället. Bekvämt och gubbfläskigt....

Inför tredje tryckningen - eller när pocketutgåvan kommer skulle det kunna stå på omslaget;

"Som en knivskarpt autistisk Sara Kadefors på Fågelbovägen 32, fast mer drabbande och rakt på."
12steg.blogspot.com

Bara för att understryka reciterar jag kapitel 37;

"Älskarinnan. Hur kan någon så naturligt begåvad på något så allmängiltigt som sex skratta som en häst? Det är en omöjligt kombination. Hur kan någon som lever sig in i varje rörelse, som kalibrerar sina egna andetag och pulsslag så att ni blir ett och samma, bara minuter efteråt skratta så att det skär i öronen.
Bordlöpare och inramade fotografier.
Porrfilmsdröm och folkhemsångest. En omöjlig ekvation.
Du roar dig med tanken på ett gemensamt liv.
Hur länge skulle sexet hålla ledan stången? Hur länge skulle hetsiga kyssar, djupa avsugningar och perfekta motjuck få dig att blunda för hästgnägg, fula möbler och meningslöst prat?
Inte för att det sägs många originella saker i ditt nuvarande liv, men ändå.
Hur lång tid innan du krävde mer än högljutt sex?
Två månader? På sin höjd. Och då ingår förmodligen en två veckor lång separationsfas.
Tur att hon är gift."

Helt klart en rakt på-roman. Hans Koppel är en pseudonym. Jag kan satsa en hel projektgrupp på att han är reklamare i grunden.





Andra bloggar om: Vi i Villa, Grillfest, alkohol, Hans Koppel, förortsdystopi,

Vem tar vem?

Har Clabbe skaffat sig en 26 år yngre kvinna?

Eller har Nina erövrat en 26 år äldre man?

Eller kan det vara så att Clabbe 62 och Nina 36...bara funnit varann.

På en Finlandsfärja för 7 år sedan drabbade de tu samman.

Vanligtvis är det PK att påstå att: "Jävla gubbslem! Nu får har ribba upp och blåpillerpippa så det står härliga till med MILF:en som han raggat upp när han stått och discat där på en Birka Princess-cruise".

Nu är ju jag en fin och balanserad mänska, som inte skulle drista mig till ett sådant onyanserat och fördomstyngt utfall.

Men... jag är ändå inne på att Clabbe skaffat... mest för att jag är sur på honom sedan sommaren 1984, då han en sen kväll på Magasinet, Smögen, vägrade att spela White Horse med Laid Back. Fast han loooovade....








Update: Prof Coma vilar inte på hanen - det sved tydligen rejält i avundsjukans mossa...

"Jag är så trött och besviken. Hela min världsbild har rasat. Jag har i alla år gått och haft föreställningen att Clabbe är b28g. Men så var det inte. Han går och gafflar upp en yngre MILF. Läskigt. Jag som har hört historier om hur han har kommit in på akuten för urplockning av schampooflaskor och andra tingestar. Snacka om utklädd undulat."



Andra bloggar om: Äldre män, Viagra, MILFs, fördomar, White Horse

Dålig humor

Det var inte jag, det var Dr Nic som började....

Det var ett rövhål som flög runt i rymden jagat av två ballar. Rövhålet blev efter hand mer och mer desperat och fann till slut inte annat råd än att förklä sig till undulat. Förklädd till undulat gömde han sig bakom en planet. Ballarna passerade men den ena ballen fick syn på undulaten som stod och tryckte bakom planeten och flög fram till denne. - Har du stått här länge? Undulaten skakade på huvudet. - Har du sett ett rövhål flyga förbi? sa ballen. Undulaten skakade på huvudet men sa inget. - Är det säkert det? sa ballen. *pssstrrrrrssssrrr* sa rövhålet.

Jag replikerade:

Det var en åsna som stod på ett majsfält. Plösligt blev det varmt. väldigt varmt. Så det började poppa popcorn, men åsnan trodde det var snö och frös ihjäl och dog.

Knusseluskan ville inte vara sämre:

“Det var en gång två gubbar som var ute och rodde på en sjö. Då välte båten och så försökte den ena gubben drunkna. Men så gick inte det och när gubben kom upp sa han: Det här var ju en dålig sjö, det gick ju inte att drunkna i den!”

Så här kan vi inte ha det....

Jag vill slå spiken i kistan med att foga in en återberättad version av åsnan. Det var Jari E som hört "den rätta" versionen och stod i begrepp att framkalla skrattparoxysmer, typ. Tar till orda och levererar:

"Det var en åsna som stod på ett majsfält, men plötsligt, så slet den sig och sprang ner i en sjö, för att det hade blivit så varmt och popcorn överallt."

Då blir den ännu bättre - om man hört den grundversionen.

Samma sak med historien om tvåmansubåten;

- Hur många får plats i en tvåmansubåt?
- Ehhh...två?
- Nej, du får inte glömma Per i skåpet (periskopet)

Visst är det otroligt kul?

En mor till Micke G skulle återberätta;

- Hur många ryms i en tvåmansubåt?
- Tja..det borde vara två?
- Nehej.. du får inte glömma han i skåpet.

En sista dragning med ubåten...

- Hur många får plats i en tvåmansubåt?
- Hmm..kan det vara tre?
- Nej fem! Förutom Per i skåpet, så får du inte glömma bort Tor & Peder...